тина, 77 - 29 октября 2011 17:51

[I][FONT=Arial][COLOR=blue]


Silvestr
Очередная порция анекдотов от С.П.

Для всех, кто уже отдыхает и еще готовится к выходным подборка анекдотов от Сильвестра Петровича:



Идет евроремонт в крутой квартире.

Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)



[more=Да будет смех!]



Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Охренела!!!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)



Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!

Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:

— Не знаем…

— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.

Оборачивается:

— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:

— Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халява только что улетела…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

В магазине подарков:

— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)



— Добрый день, Екатерина Игоревна?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можите забирать…

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

— Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)



Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)



Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

— «Что на ужин, БЭТМЕН?»

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)


Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

[/COLOR][/FONT][/I]