Серж, 55 - 9 сентября 2011 20:48

[COLOR=blue]
Подслушанная история.
*******************************************************************
Нет, не в бане и тем более не в замочную скважину. Я собрал в кучу то, что рассказывали мне женщины и мужчины, при беседе в «курилке».
Получилось у меня, передать тонкости процедуры, или нет, вам судить.
Дамы —
Казалось бы обыденное дело, а сколько в нем смысла!

-Раздевание с просмотром деталей одежды и не дай Бог обнаружится появление лишних, нештатных дырочек.
-Маршрут в ванную должен пересекать зону «обстрела» мужских глаз. Пускай сам себя накручивает. Злее будет.-Сняв с себя халат, совершить «па», перед зеркалом. Кое — что пощупать, кое — что помять, кое — где погладить.
-Набор мягких губок и прибора для полировки пяток разложить, согласно назначению. Просмотреть наличие шампуней, согласно последнему писку журнальной моды.
-Первое, что надо, это посмотреть на себя в зеркало под душем. Ибо струйки воды созданы природой, для того, дабы любоваться тем, как они стекают по изгибам женского тела.
-Набор шампуней для волос. Начинается процедура с витаминного, а заканчивается бальзамом для волос. Длится это примерно 20 – 30 минут.
-Лицо. Паспорт дам. Это особое место, которому уделяется до полу часа. Смешивается желток яйца, клубника, лист алоэ, цвет жасмина, персиковая мякоть и перетертый панцирь пальмового краба. Все это называется маской.
-Вся штукатурка, пардон, маска, задерживается на личике около 15 минут. Желательно проверить, заперта ли дверь в ванную. Это для блага мужа. Иначе, инфаркт ему обеспечен.
-Пока маска держится на лице и не начинает, высыхая, давать ощущения, что мордашку сжали в кулак, берем бритву, можно и мужскую и начинаем доводить до состояния коленки все, что растет ниже головы. Я имею в виду волосяной покров.
-Увлажняющим со смягчающим кремом мылом, протираем все тело. Протирка идет с помощью губки, иначе, можно поцарапать тело ногтями.
-Становимся под душ и плавно протираем, другой губкой, все тело, особо тщательно это делается ниже пояса пупка.
-Не удивлюсь, что некоторые дамы, протирают и сам душ., не говоря уже о плитке.
-Обобрать все волосы, прилипшие к мылу и прочистить сток от послебритейных дел.
-Выходим из под душа, стаем на полотенце и. . . начинается протирание. Процедура долгая, требующая терпения, это, ежели, тело красивое. А ежели, нет, то все происходит быстро, без заглядываний в зеркало.
-В обеих случаях, тело осматривается тщательно, на предмет наличия посторонних «предметов». Таких, как — синяки, от не слишком вежливых граждан, царапинки от дужек лифчика, прыщики и т. д.
-Все обнаруженные неприятности заделываются кремами, ласьенами, помадками и тщательно проверяются на предмет качества исполнения.
-Все, все перышки промыты, лишние ощипаны, остальные смазаны и уложены.
-Одеваем халатик, запахиваемся и порхающей походкой направляемся в зону действия мужского локатора.
-При этом, попадая под обстрел глаз любимого, небрежно, как бы невзначай, начинаем крутить на голове чалму из полотенца. Оговорюсь, халатик не застегиваем, ибо он должен распахнуться, «случайно» в нужный момент.
Ну, так, или примерно так мне рассказали дамы.

Теперь о нас....
Мужчины-
Господи, мне точно за эту часть поста начистят харизму.
-Снимаем шмотки, усевшись на стуле, около дивана.
-Ничего, ежели носки попадут на ворот рубахи. В крайнем случае, их можно поставить, подперев диван.
-Все вещи, по мере снимания, сбрасываем в кучу.
-С достоинством подымаем свой зад и несем его мимо дамы, при этом втянув живот и как павиан, показывая места своей гордости. Оговорюсь, когда напрягаете мышцы пресса, постарайтесь не пукнуть. Это сделаем потом, в ванной.
-Войдя в ванную, повертимся около зеркала, при этом, первым делом, почесать волосяной покров, окружающий ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО. Постарайтесь не нюхать пальцы, после почесона.
-Посмотрите, виден ли ОН через Ваш живот, при этом, на заглядывая в зеркало.
-Занять место под душем и включить его на полную мощность.
-Пииии, пииии, пииии. Это заставка, ибо душ выдал кипяток, а мужские переживание – выдало не совсем цензурные слова.
-Усмирив температуру душа и догнавшись, для комплекта, отборными словами, берем мыло и начинаем мыть свои причиндалы.
-Долго и тщательно возимся с ЕГО ВЕЛИЧЕСТВОМ, играясь с ним, как с хоботом слоника.
-После мытья пятой точки, не удивляйтесь, что все мыло в волосах. Это нормально.
-Протянув руку за шампунем, как в русской рулетке, постарайтесь не подкрасить себе волосы, это чревато надсмешками на работе.
-Дааа, забыл. Простите, это очень важно. Сделать пи – пи на стопу правой ноги.
-Передернуться и пронаблюдать, как последняя (?) капля упадет на левую ногу.
-Выходя из душа, не удивляйтесь, коль ноги, по щиколотки, окажутся в мыльной воде. Виновата шторка, которая сама плохо задернулась.
-Саму ванную смывать не надо. Зачем! Скоро опять лезть в оную.
-Обмотав вокруг торса полотенце, это, ежели торс окажется не длиннее полотенца, направиться к шмоткам и прыгая на одной ноге, одеть все, что было снято, но только в обратном порядке. Ничего, что одежда не совсем чистая.
-Ах, да, обратно в ванную, галопом, . Мордобрейка осталась без дела! По пути, хлопните легонько супругу по попе, после ужина, посмотрите, ежели попа продолжает трясись, то любимой пора худеть.
-Как завершение – мокрые носки, после топтания в полузатопленной ванной. Кстати, это очень удобно, ибо носки можно бросать в потолок, они прилипнут, а когда подсохнут, то отпадут сами.[/COLOR]

• 
• 
•