Иван, 45 - 30 июля 2011 01:42

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…


Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.




Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!



- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!





Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!



- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!


Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?


Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.



- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.



Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.


Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!


Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...




- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...



Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.



Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.



Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

• 
• 
•