Цезарь, 41 - 9 июня 2011 00:27

-Здорово, Козлов!( Надо же, вчера только про этого мудака подумал и вот он идёт, как живой!)
-Здорово, Лифанов! Сто лет тебя не видел! (И ещё бы сто лет не видел, было б совсем заебись.)
-Хорошо выглядишь! (Почему у него всегда брюки такие, будто он вон из того бачка достал их и надел, даже не выстирав. Или это мода какая-то новая – носить жёваное и пятнистое? И эти вечные его шлёпанцы, из которых пальцы с чёрными полосатыми ногтями торчат… Сколько я его не встречал – год, два? А тапки и ногти всё те же.)
-И ты неплохо. (Одеколоном надушился, уебан, за километр вонь идёт. Щас доябываться начнёт: как дела, как работа…)
-Как дела? (Лох Батькович. Хоть бы побрился когда-нибудь или башку помыл.)
-Тебе честно сказать или соврать? ( Хули ему надо? Поздоровался и отвалил.)
-Соври. (Мне похуй вообще-то как у тебя тела.)
-Заебись! (Чего он, сука, лыбится всё время, как малахольный?)
-А если честно? (Мне похуй как у тебя дела, просто стараюсь быть то-ле-рант-ным.)
-Если честно, хуёвые мои дела.(Чего мне перед ним выёбываться, скажу, как есть.) На работе голяк полный. И дома хуйня.(Хуило жизнерадостное, тебе ж похуй на это.)
-Что так? (Вечно он ноет, что всё хуёво. И вид у него всегда такой, как будто он много лет назад уже сдох и теперь носит по себе вечный траур.)
-Дааа-аа…. Денег не платят. Придёшь оттуда, а дома жена мозги ебёт, пилит меня всё время, как будто я бревно. Кредитов набрала, теперь не знает, чем расплачиваться. (Бля, зачем я ему всё это рассказываю?)
-Так ты уже жениться успел? (В прошлый раз вроде бы не было у него никакой жены. Интересно, какая дура за него пошла?)
-Дурное дело нехитрое. (Он, козёл, думает, что я уж и жениться не могу. Выше меня себя ставит.)
-А ты где работаешь сейчас? Всё там же? (Где он работает, кстати? Хотя, какая нахуй разница. Кто его вообще на работу взял? Правильно, что не платят. Я на месте его начальства тоже ему не платил. За одно только вечно недовольное ебло.)
-Да там же, в той же конторе, тока в другом отделе. (Какая тебе, нахуй, разница?)
-Ааа. (Надо валить наверно, а то заебёт нытьём.)
-А ты-то сам как? Жизнь как? (Щас начнёт порожняк мне гонять. Никогда прямо ничего не скажет, юлит всё время, шифруется. С детства такой был – хитровыебаный.)
-Да я как? Работаю тоже там же, где и работал… Окей у меня жизнь! ( А хуй его знает, как я. На самом деле-то. Не рассказывать же ему, что у меня кризис среднего возраста, бессонница, геморрой и с зубами проблемы. И волосы лезут.)
-Ну ты молодцом держишься. ( В спортзал, наверно, говнюк, ходит, гладкий весь… Постареть боится, мачо-хуячо.) А у меня вот зубы гниют. И волосы лезут, хе-хе. ( Ну да, да, и не хуй этого стесняться.)
-Хы-хы… (Надо же, мысли читает!) Стареем, чувак.
-Ага. Скоро подыхать. (Тебе-то кажется, что ты ещё лет сто проживёшь. А вот хуй там. )
-Да что уж прямо так уж. (Вот же нытик –то, еби его мать! Он и в детстве такой был и в юности тоже.) Дык что у тебя там с женой-то? Пилит, говоришь?
-Пилит. Сука такая. (А кстати, не помню, он сам-то женат или нет?)
-Это плохо. Баб надо воспитывать. Вот тут вот держать! (Я б такого ушлёпка тоже пилил. )
-Со стороны легко говорить. (Советчик нашёлся.) А ты сам-то…это…
-Что это? (Чего мямлишь-то, меланхолик?)
-Ну это… (Нет, всё-таки, скорее не женат. Кольца нет, и вообще…) не женился ещё?
-Пока так дают, ха-ха-ха!.. Шучу. Не, не женился. Холостым хожу. Мне любовниц во-от так хватает! Зато ни перед кем отчёт не держу. Сам по себе. Вольная птица. (Хуй с ним, с кризисом возраста, что это я в самом деле? Заразился от этого урода мрачнятиной… Орёл я, орёл! Не то что ты, петух общипаный.)
-Молодец. ( Так вот и знал. Такие козлы рано не женятся. Бабуин похотливый. ) Ну а я вот… женился по дурости на красивой и молодой. Думал, что по любви. А теперь выяснилось, что не было никакой любви… На жилплощадь мою позарилась, дура. Терпим теперь друг друга. У неё, думаю, и любовник есть.
-Вот как. А жена-то работает? (Зачем я спросил? Нахуй мне его жена? Наверняка уродина какая-нибудь толстожопая, раз за такого вышла.)
-Да. На полставки, что ли. Она у меня инструктор по аэробике. Или как это сейчас называется — фитнесс?
-О! Ага, фитнесс. Хорошее дело, дружище, ты зря так. Я вот, например, и сам в спортзал хожу. (Тебе бы тоже не помешало, еле ноги передвигаешь, по асфальту шаркаешь, как старик, бля.)
-Да ты что? ( Ходи, ходи, долбоёб, плати денежки.) А твой спортзал в каком районе?
-Ха, да вот в этом самом. Вот прямо щас и иду оттуда. (Заебательский сегодня получился у меня «фитнесс»! С минетом впридачу! Ох уж эта новая инструкторша! Ай да Елена Сергеевна!)
-Да? И жена моя в этом районе работает.
-Ну да?
-Да. Вот совпадение. Может ты даже встречал её. (Не хватало, чтоб этот чёрт ещё и у моей жены тренировался.)
-А? Да нет, вроде не встречал. Козловой в нашем зале нет. ( И слава богу, что нет. Не хватало ещё, чтоб…)
-А она свою фамилию носит. Ей Козловой быть неохота. Хомутова она.
-Как-как? (Вот ёбаный в рот! Бывает же такое! Я ж ебусь с ней третий месяц уже!)
-Хомутова. Елена Сергеевна. Что, неужели в её группе занимаешься? (Что это он так глаза вылупил?)
-Ээээ… нет… Хомутова не у меня, кхе… Я….это самое… в другой… группе… (Вот же анекдотец, блин! И чо мне теперь? Ну да, ну да, про мужа-ебанушку она мне рассказывала. Так вот он, оказывается, кто такой есть! Дружок детства! Надо валить. Не ровён час, заподозрит…)
-Ааа… ну в другой, так в другой… (Что-то он вспотел весь. Перетренировался, бедный… Да побледнел! Давление у него или ещё какая хуйня… Или… Или врёт? А не его ли, родимого, жена в виду имела, когда мы срались с ней последние разы? Типа противопоставляла, сука… типа твой ровестник, солидный мужик, на новой «тойоте» за полмиллиона денег разъезжает, успевает и бабки зарабатывать и на фитнесс ходить… Я-то сразу понял, ещё три месяца назад, что она там в зальчике своём ёба�