грусТно, 43 - 8 июня 2011 11:45

В советском, помнится, краснозвездочном детстве вся моя родня единым фронтом билась над учебником русского языка. Д/з в дневнике на бумаге с зеленоватым отливом и явной примесью опилок натуральных гласило: «Рус. Яз. – правило!» Вот так вот - с восклицательным знаком. Не то чтобы я плохо училась. Училась я молодцом, хоть и стоя по большей части в углу со стендами по противопожарной обороне. Неуд за поведение – не шутки. Но вот писала я абсолютно грамотно. Что и неудивительно для ребенка, с 4 лет осилившего все тома «Детской литературы» в местной библиотеке. Возникал логичный вопрос о целесообразности рамочек в учебнике: зачем включать мозг и им еще и шевелить, когда и так все пишется естественным образом на пятерки?
И вот не так давно вопрос о целесообразности всплыл совершенно неожиданнейшим образом и в неподобающем для размышлений месте – чужих объятиях. И наслаждалась бы я процессом себе дальше, но внезапно губы, меня весьма возбуждающе целующие, выдали «ай-яй-яй, на первом свидании, и уже… безобразие..» От связки «секс/мораль» в одной сентенции возбуждаться я немедленно прекратила, отползла на безопасные сорок сантиметров и, поправив лифчик, осведомилась: «А на каком по счету полагается?»
Внятного ответа не последовало, да какая тут внятность, когда штаны топорщатся…
Вопрос, следовательно, завис в атмосфере, отравляя мое существование и половую жизнь.
Забросив тягу к аморальному поведению, кинулась на ликбез. Ударим гуглом по дремучему невежеству! И вот те на: Целоваться на первом свидании нельзя. Под юбку - не дай боже даже на третьем. Ну а секс так вообще лучше уже после свадьбы. В том случае, если замуж сильно хочется. Призадумалась.
Абстрактно замуж мне не хочется. А секса, бывает, хочется неабстрактно. Мда.
Авторитетная теория настаивает на идее, что мужчина – охотник. И что если быстро сдаешься, у него теряется интерес. Типа вот охотится тут мужчина, готовится изо всех своих сил трудности и тяготы преодолевать, а кабан выбегает навстречу, рвет тельник на груди и говорит человечьим голосом: «бери меня, охотник!» и все. Тягот нету (кроме как тушу домой тащить), интерес сдулся, перед кабаном героем себя никак не проявил. Не общественное признание, а пшик и кукование дятла.
Вот только предполагается, что охотник взял и выстрелил в самое кабанячье сердце. Безжалостно и непобедимо. Царь природы, повелитель огня. А если в дробовичке-то у него не пуля, а так, сольцы щепотка? Ну, дробина в лучшем случае. А вообще не дробовик это, а рогатка. Или трубочка с жеваной бумагой. То есть, он-то, охотник всерьез убежден в смертоносности орудия и собственной непокобелимости, а кабан лежит себе в кустах, ухмыляется. А чего. Прикольненько. И себе острых ощущений добыл, и в тушенку идти не надо. Да и вообще душа кабанячья так загадкой и осталась. Хочу - в следующий раз на твою пукалку выйду, а хочу - под дубом залягу. В фирменной позе «свинья в апельсинах». «Даная» по-вашему. И вообще, товарищ охотник, лицензия-то у тебя имеется? Гыг.
Да вот так посмотреть, и охотник-то не по сильной нужде флажки расставляет и в окопе лежит. С каких пор у нас в магазинах случился дефицит мяса? Скорее так, обозначить свою причастность к борьбе за существование, сфоткаться с тушкой, повесить на стеночку – партнерам показывать.
Ну и вот, бегают они, значит, охотник с кабаном, по Level 1, Level 2, Level 3 с усложняющимися условиями и меняющейся тематикой: собирают бонусы, изредка постреливают, портя друг другу индикаторы здоровья, наращивают арсенал и кладовку артефактов. Вроде как и адреналин, и вроде как и неопасно – в рамках правил же, и всегда с начала можно. Красота, товарищи! Триумф цивилизации! Троекратное ура и пилотка ввысь!
Вот возьмусь за воспитание воли и присоединюсь к вам на диванчик. Джойстик готовьте уже. Правда, гарантировать системный и последовательный подход не могу. Мне как-то с третьего на десятое, а потом на первое интересней. И слова в кроссворды любые вписывать, заданий не читая. А потом удивляться. И вообще у меня неуд за поведение и нелюбовь к рамочкам с восклицательным знаком. И вопрос о целесообразности мозг буравит. Так что, пожалуй, 15 минут с вами, а потом – в окно, дверь, забор – в дикую природу. Посмотрю, может там под смородиной еще один нецивилизованный с ружьишком залег. Ну должны же они быть где-то?

• 
• 
•