Илона, 34 - 9 мая 2011 01:26

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!




Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,

опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.




Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая, но там
остался всего
один , сидевший в дальнем
углу... :) спросили: Почему его не
берут?
Продавец ответил: Он до этого в
публичном доме жил. :) - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла
клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки
новые! ) на
крик в комнату забегает жена. -
Них...я себе и мамочка
поменялась! ) На
мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))




Останавливает гаишник машину:
"Вы превысили скорость, тут знак
"50"...
Мужик: - Вы что! Я и ехал 50!
Жена: - У тебя же 70 на
спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь рабит...
Мужик: - Я даже и не знал об
этом...
Жена: - Да я тебе две недели
назад об этом говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
Гаишник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что
отстегнулся, выйти хотел...
Жена: - Да ты всегда
непристегнутый ездишь!
Мужик, не выдержав: - Да
заткнись ты, дура!
Гаишник: Он всегда так с вами
разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда
пьяный...




Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

• 
• 
•