Таня, 58 - 3 апреля 2011 18:06

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?



Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и
думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней
кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его
для меня!?
Петровна:
- Ну а чаво тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!



— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.



Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем
нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и
то позавидовали.



Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.



Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она
тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую
юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.



Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него
внутри"?



Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию,
скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с
сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...



На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..



Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?



- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол,
женихом будешь. Думал - пошутили...



- Я невинность потеряла...
- Как?!

- Ну проеб@ла...типо...



Мариванна задала составить предложение с выражением «на
всякий случай». Машенька:
- Я на улицу возьму зонтик, так, на всякий случай, вдруг
дождик пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк, и возьму с собой пакетик конфет, на
всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а вот у моего соседа воооот такущий хрен!
- Вовочка, как не стыдно, и это тут причем?
- Да вы запишите адрес, так, на всякий случай!



- Это пpосто безнpавственно – подыскивать спутницу жизни с
помощью компьютеpа! – говоpит отец сыну.
- Ну а как папа ты познакомился с мамой?
- Как нормальные люди. Выигpал ее в покеp.



Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо
относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не
дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...



Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!



Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей
молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто
бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без
причин...



Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое
утро со скандала?!



Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.



- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики
по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя
во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...



Дочь пришла к матери:
- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление,
что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты
мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.



Стоит девушка неподалеку от учебного заведения. Подходит к
ней парень и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем не с училища?
- Спрашиваешь, ещё какая!



Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!



Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в
случае регистрации брака.



Муж и жена, вечером в кровати.
-

• 
• 
•