Татьяна, 52 - 1 апреля 2011 16:05

ПЬЕСА о жизни в Лечебном Профилактории. ( для особонервных и сильно обидчивых абисняю - это первоапрельская шутка, не имеющим ч/ю читать не рекомендуется. Приветствуются дополнения и продолжения )


ДОКТОР: Здраствуйте! Проходите, присаживайтесь.
Все садятся в кружок.
ДОКТОР: Начинаем групповую терапию. Итак, на сегодняшнем занятии мы обсудим взаимоотношения женщин и мужчин. Кто желает вести собрание?
Лео: Я. Я же царь.
Выкрики с места: Самопровозглашенный, не позволим.
Доктор: Вы, Клеопатра, и вы, Наполеон, были вчера. Сегодня очередь Лео.
Лео: Кто желает выступить? Может ты, Сева?
Выкрики с места: Давай Сева!! Жарь правду- матку!!
Сева встает комкая руками халат: Я вот пригласил, а она пришла, и некрасивая, и хочет в ресторан, а я в ресторан не хочу, я секса хочу. У меня полгода секса не было, только с телевизором, а она про еду да про серьезные отношения. А у меня маленькая … (плачет) зарплата, маленькая квартира, все маленькое. (плачет).
Лео: Кто хочет высказаться?
Феона: Я!!! Я требую серьезности. Сначала ресторан, потом секс. Вы вот водку сначала в кассе оплачиваете, а потом пьете. А женщину хотите сразу и бесплатно. Безобразие.
Вася: А я после 22.00 водку сначала выпиваю в магазине, а потом на кассе оплачиваю.
Сева: Не хочу водку, женщину хочу (плачет).
Валера: Тогда пусть женщина в ресторане платит за двоих. Женщины расчетливые, деньги считать умеют, путь к сексу будет быстрее.
Женщины хором: Сволочь!!! Кусок у детей отнять хочешь!
ДОКТОР: САНИТАРЫ!!!
Валера: Я больше не буду.
Лео: Успокойтесь Кто еще хочет высказаться?
Гуля: Я. Я хочу сказать. Лекарства пить вредно, есть вредно, секс вредно. Женщинам секс не нужен. Совсем. Мужчины, вы чего побледнели. Я вам Америку открыла? У вас есть руки в конце концов. Сейчас я буду давать платные медицинские советы. Берите бумажку и карандаш.
Выкрики с места: Деньги можно потом? После выписки.
Гуля: Можно. Итак, чтоб вас никто не хотел – голодайте ровно 42 часа, пейте гомошарики, ходите в лыжных костюмах и шапках и занимайтесь йогой ( высыпает в рот горсть белых шариков, садится в позу лотоса и отключается.)
Лео Кто следующий?
Кирилл: Я.Я, Я. Мужик должен быть красивый как я. И богатый как я. И тогда тысячи женщин с лицом и жопой Одри Хепберн и мозгами Софьи Ковалевской будут его хотеть как меня ( распахивает халат).
Женщины: ОООО!!!
Мужчины: бля!!
ДОКТОР: Санитары! !!
Санитары надевают больному смирительную рубашку и уводят.
Феона (вслед): Позор халявщикам!!
Дима: А я женщин люблю, грибы люблю, шашлык люблю Кто со мной в лес? Шашлык из женщин с грибами люблю.
Лео: Лавры доктора Лектора покоя не дают? Где Варя с Вероникой, почему не на собрании, никто не видел?
Дима: Это не я. Я вообще худею. Я после 6 вечера женщин не ем.
Татьяна: Знаю женщин, которые не любят рестораны.
Мужчины: Где? Кто? Телефон?
Татьяна: Женщины, которые худеют.
Майти: ( жеманно оттопырив мизинчик и затягиваясь вымышленной сигареткой): Про таких женщин фильм есть «Дневная красавица» Луи Боннюель снял. Катрин Денев в главной роли.
Лысый больной: Ненавижу !!!Всех ненавижУ!! Продажных режиссеров, тупых актеров, убийц в белых халатах, учительницу математики начальных классов и семью алкоголиков. Скоты, сволочи, уроды, пидорасы, ААААА!!! ( бьется в судорогах)
ДОКТОР: САНИТАРЫ!!!
Лысому колят аминазин и уносят.
Феона: Худеют и пусть, а подарки должны быть. А то маникюр 1000, педикюр 2000,
начесон 3000…. (перечисляет весь прайс –лист)
Мужики хором: пусть будет без раскраски и ноги волосатые.
Вася: да хоть в халате пусть приходит. Мне после года воздержания и стакана водки любая - Катрин Денев.
Дама в марлевой маске без лица: И я? (снимает маску).
Вася падает в обморок.
Феона: Я же вам говорила, что мужикам внешность важнее, чем наш богатый внутренний мир. Лео, я права?
Лео: Не щипайте меня. Я женат. Вот кольцо. Вот паспорт. Вот штамп
Доктор: Все. Собрание окончено. Санитары раздайте таблетки и отведите всех по палатам. Клизма и спать.