Мерзавец, 66 - 23 марта 2011 21:34

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

- Что ты покраснела так? - Я прочитал твои мысли!

Хм... признавать, что виновата не хочу, лучше обижусь.

Чтобы продлить молодость, нужно повторить ее безумства!

Танцуют на балу Наташа Ростова и Поручик Ржевский:
- Наташенька, не пойти ли нам по-ся?
- Поручик! Вы хам и страшный наглец!
- А вы так против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сука ранимый!

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится

Женщина - Врач, не может уснуть, в ней спорят: совесть и разум.
- Совесть: Как ты можешь спокойно спать после того как изменила мужу?
- Разум: А если муж вечно занят и у него с тобой секса не бывает неделями, тут даже святая изменит. Правильно сделала! Баю-баюшки-баю...
- Совесть: Да, но совокупляться с пациентом - это нарушение врачебной этики.
- Разум: Подумаешь, а ты вспомни Иванову из 5 поликлиники. Так она постоянно трахается со своими пациентами, и всем хорошо, все довольны.
Совесть затыкается, женщина успокаивается и начинает проваливаться в сон.
И, вдруг, совесть ехидным таким шёпотом: - Но ведь Иванова не ветеринарный врач...

Дорогие дамы! Забудьте о белье, косметике, фитнесе. Главное - это ШЕРСТЯНЫЕ НОСКИ
А вот интересно... Если ноги в тазике с горячей водой или над жаровней с углями - эффект будет больше???
*****************************************************************